My P.

Já vários dias se passaram desde que partiste. Mas o tempo, esse, parece que estagnou no momento que eu sabia que seria a última vez em que ia afagar o teu pelo e dizer o quanto gostava de ti. E gosto. E gostarei até ao fim dos meus dias neste mundo.
Não consigo traduzir a mágoa que me vai na alma, nem tão pouco explicar a dor que me corrói por dentro.
Sei que ninguém entende.
Mas não os posso julgar, nem tão pouco os mandar à merda por não me entenderem... Afinal de contas, mais ninguém tinha uma relação de cumplicidade e amizade como nós.
Mais ninguém se sentava ao teu lado, às 4 horas da manhã para simplesmente estar ali, ao pé de ti, a falar sobre qualquer coisa que, à partida faria sentido, ou então, não faria sentido de todo. Mas o que importa isso? Importa sim o momento. O momento em que colocavas a tua pata sobre a minha perna ou o focinho no meu colo. E espirravas. Espirravas sempre.
Estivemos juntos treze anos. Treze anos de muito bons momentos e que começam a deixar a marca da saudade.
No desespero das minhas lágrimas, a minha mãe pergunta-me "Queres outro husky, filha?" Não, abanei a cabeça. Quero o meu cão de volta.
Se pudesse, trocava tudo o que vivi, vi, senti. Trocava tudo o que conquistei. Trocava, trocava, trocava... Mas está cá o "se".
Se, se, se... estou farta da porra dos se's que nos condicionam todos os dias, a toda a hora.
Este é, talvez, o maior desgosto da minha vida, depois da morte da minha avó.
Andei a chorar feita estúpida por desgostos de amor para depois perceber que nada são quando comparados a estas perdas. Desgostos de amor uma ova. Desgostos de pseudo-amor. Fica bem, não fica?
Tenho saudades tuas P. Muitas. Muitas. Muitas.